Oi Menininhas do meu Coração... Como estão? Espero que estejam todas ótimas!

Enfim, a sexta-feira chegou. E hoje tem aquela festa, de que estou falando há dias!!! Estou empolgadíssima... Estou até economizando pontos para poder tomar uma vodkinha com energético... rs... Afinal, festa eletrônica merece váááárias kaisers (eca!).

Hoje estou super feliz... De manhã saí com meu pai e fomos na Leroy Merlin, comprei finalmente uma prateleira pro meu consultório... Comprei também um suporte para colocar vasinhos de flores e várias violetas (adoro plantas...)! Ficou lindo! Semana que vem meus pacientes terão novidades no meu cantinho!

Depois encontrei minha irmã (IRÊ!!! Adorei seu comentário no post passado!) e fomos numa loja que ela queria comprar uma bota, comprou uma linda. Vim para casa e cá estou, confesso que hoje sem muitas news.

Neste final de semana acho que não poderei entrar na net, como eu disse estarei em Jundiaí na casa de uma amiga e não sei a quantas anda o computer dela. Estou triste de pensar que ficarei sem saber de vocês meninaaaaas!!! Mas pretendo dar um jeitinho de pelo menos ver como vocês estão...

Queria dar as boas vindas a mais duas novas amigas, a Michele e a Catarina, que já foram adicionadas aos meus favoritos... Queria pedir para aquelas que ainda não me adicionaram, que me adicionem também!!!!

Bom, de resto quero desejar a todas um ótimo final de semana, pobrezinho nas comidinhas e tentações e muito rico em alegrias e coisas boas!!!

Beijinhos, beijinhos e mais beijinhos em cada uma, que tem transformado minha batalha contra a balança em um caminho riquíssimo em novas amizades... Cada uma de vocês já tem lugar cativo no meu coração!!!

Meninas, meninas, meninas!!!!! Acabei de visitar a D. Filizolla (como diz a Lu!) e me surpreendi com os resultados desta semana de reeducação!!! Emagreci 1,6 kg!!! Não é ótimo, maravilhoso, estupendo?!?! Estou radiante!!!!!!!!

Então, atualizando os dados:

14/04/04: 67,7 kg

22/04/04: 66,0 kg

29/04/04: 65,6 kg

06/05/04: 64,9 kg

13/05/04: 63,3 kg

Gente, estou suuuper feliz, eu imaginava que tivesse emagrecido, já que tinha notado algumas roupinhas mais largas, mas nem em sonho imaginei que fosse tanto assim!!!! Tá certo que esta semana peguei mais pesado na dieta, o que não significa que passei fome. Pelo contrário: esta semana comi chocolate todos os dias, e ainda assim estourei meu limite de pontos apenas uma vez, no domingo do Dia das Mami´s!!!!! E olha que fui à academia apenas dois dias... Mas empolgada como estou, amanhã estou lá batendo ponto!!!

Por outro lado, tenho muito o que comemorar; um diferencial importantíssimo dessa semana – e podem reparar que esta foi a semana que mais emagreci – é que faz uma semana que comecei este bloguinho... Tenho sentido uma força incrível vinda de vocês, minhas queridas amigas virtuais (não me sinto à vontade de chamar vocês assim, pois o apoio que tenho recebido é totalmente real, nem um pouco virtual). É maravilhoso entrar aqui e ver os comentários que vocês deixaram, dando força, coragem e muito, muito amor.

Por isso, queria deixar aqui que a vitória desta semana não é só minha, e sim de todas nós! Digam o que quiserem, mas travar contato com pessoas como vocês que, como eu, passam pelo mesmo problema, enfrentam as mesmas dificuldades e almejam os mesmos objetivos é simplesmente maravilhoso!

Obrigada a cada uma de vocês, que têm me presenteado com tanto carinho e incentivo...

AnaBone, Jaque, Ale, Blue Butterfly, Taudia (companheira de pontos), Pati (querida colega), Lu (emagrecendo já), Lu (ex gordinha),  Lady Lilith, Taty e Psylocke (se Deus quiser, futuras colegas psicólogas), Diana (sereia maravilhosa e mãezona de todas nós), Joyce (you inspires me!), Val, Metzli e Clarinha... e minhas novas amigas Lorena, Márcia, Linda, Pri e Flavinha (futura mãezinha)... Meu mais sincero OBRIGADA!!!!

Espero que cada uma receba agora todo o meu carinho, a minha energia e o meu abraço neste momento, e peço a Deus que possa fazer por vocês tudo em dobro do que tenho recebido...

Beijos muito carinhosos e até amanhã!!!!

Às vezes as pessoas me perguntam se eu não canso de ser psicóloga. Se não me aborreço por ouvir sempre os problemas dos outros, se não gostaria de fazer alguma outra coisa, mais leve, mais light. E eu respondo: Não.

Claro que ser psicóloga e lidar dia após dia com as mazelas humanas às vezes dói. E como não doeria? Afinal, ninguém procura um psicólogo se estiver ótimo, muito feliz, coisa e tal. Se não estiver sofrendo, não procura. Claro que tem aqueles que chegam na maior cara de pau do mundo e dizem que estão ali só para se conhecer. Mas depois que as resistências se afrouxam, percebemos juntos as verdadeiras razões e dificuldades que os levaram à procurar ajuda.

Mas, apesar de às vezes desejar ter estudado fotografia e morar no Hawaii, acho que eu não conseguiria fazer outra coisa. Pois quando se trata do ser humano e de suas emoções, todo o resto me parece um pouco superficial. Já admiti que comecei a estudar psicologia para me entender e me tratar. Mas entendendo e tratando os outros, acabo tratando partes de mim mesma.

Eu amo ser psicóloga. Algumas vezes é difícil, pois emoções humanas são comuns a todos – e muitas vezes me confronto com problemáticas que eu também apresento, o que em muito ajuda e dificulta meu trabalho. Como poderia ajudar uma pessoa a vencer sua compulsão alimentar, se eu mesma sofro do mesmo mal? Algumas vezes meus pacientes me ajudam mais do que eu a eles...

Eu acho fantástico poder ouvir uma história nova. Considero um privilégio acompanhar a vida de pessoas, que me eram absolutamente estranhas até adentrarem meu recinto, com tanta intimidade. As pessoas contam aos seus psicólogos coisas que não contam a mais ninguém. É esplêndido poder acompanhar uma vida, suas dificuldades e seus progressos. Quando uma obsessiva compulsiva consegue ler seu primeiro livro em doze anos, e sem fazer nenhum ritual enquanto lê. Quando um paciente de 34 anos, com “medo de se tornar adulto”, consegue comprar seu primeiro carro, pensando no bem estar de sua família. Quando uma menina bulímica de dezesseis anos vomita apenas duas vezes por semana, e não mais oito vezes por dia, como era no início. Quando uma disléxica consegue passar no vestibular. Me sinto recompensada.

Às vezes chego a me emocionar. Quando uma paciente cujo maior sonho era ser mãe, e que fazia tratamento de fertilidade há anos, me contou que finalmente estava grávida. Não pude me conter: levantei-me, abracei-a e choramos juntas. Tudo dentro da maior neutralidade psicanalítica (Há-há-há).

Outras vezes perco as estribeiras. Uma paciente me contou que preferia passar por cima de seus sentimentos a passar por cima de si mesma. Perguntei-lhe, fulminantemente, qual era a diferença. Ela começou a chorar descontroladamente. E eu não soube o que fazer. Esperei que ela parasse de chorar e continuamos a sessão.

O medo de errar existe, e eu muitas vezes erro, pois sou humana; mas tenho a consciência da responsabilidade enorme que existe sobre os erros de um profissional que lida com a saúde mental de uma pessoa.

Também sou muito curiosa. E um psicólogo goza de total liberdade para fazer perguntas que uma outra pessoa jamais faria, pelo menos não em sã consciência. E o melhor de tudo: as pessoas sabem disso e se sentem na obrigação de responder a cada uma de minhas perguntas. E o mais fantástico: as perguntas mais impróprias são justamente aquelas que têm de ser feitas, para que a pessoa se dê conta de coisas que ainda não tinha se dado.

Claro que às vezes dá no saco. Quando estou deprimida, chateada e com vontade de me mudar para a China, ter que ouvir outras pessoas falarem de seus problemas é a última das opções. Mas como não disponho de alternativas, resigno-me. Surpreendo-me, pois acabo me distraindo de meus problemas. Isso quando o próprio paciente não chega à uma conclusão brilhante sobre suas questões, que milagrosamente se aplica ao meu próprio problema. Tenho vontade de dizer “não precisa me pagar, hoje a sessão é por conta da casa...”!

Não sei bem ao certo os motivos de escrever tudo isso hoje. O fato é que acabei de voltar do consultório apaixonada por minha profissão. Hoje, minha paciente obsessiva-compulsiva me contou que conseguiu falar para o marido que ficava chateada com a pouca atenção que ela achava que ele lhe dava. Mas acho que só quem entende do assunto vai conseguir compreender os motivos de minha felicidade...

Espero que todas amem suas profissões da mesma forma que amo a minha! E que todas tenham um ótimo dia...

Recaditos:

Jaque, td bem, vai! Mas espero que hoje tenha conseguido!! Depois me conta, e eu tbm te adoooooro!

Val, nossa, como vc comentou rápido! Mas é verdade! Fiquei feliz com a minha recém conquistada assertividade!!!

Lady Lilith, volte sempre, querida! Deixei comentários no seu blog!!!

Diana, Experimentei hj na prática o problema com os coments da zip.net... Que droga, tbm tive a maior dificuldade em comentar hj. Espero que seu coraçãozinho esteja mais leve... qualquer problema pode contar comigo, ok? Te adoroooo!

Ale, leia mesmo os livros, são muito bons! Mas e vc? Como está? Espero que melhore logo e que nunca desista de seu blog, pois ele faria falta!

Taudia, querida, tomara que o que vc disse sobre continuar a eliminar depois do remédio acabar seja verdade... Um beijo!!!

Taty, a psicologia é mesmo uma profissão fascinante. Bom, sou suspeita prá falar, pq eu amo o que faço!!! E que papo é esse de eu te abandonar? Nunquinha, menina!!

Lu (do emagrecendo já), ai amiga, que triste isso. Te entendo muito. Se precisar de ajuda pode contar comigo, ok? Fique bem!

  E a todas as outras que não aparecem já há algum tempinho, kd vcs? Sinto falto do carinhos de vcs, meninas!!! Fiquem todas com Deus!!!

Oi Gente! Como estão? Espero que estejam todas bem, determinadas e fortes!

Resolvi escrever sobre uma coisa que tem me ocupado muito a cabeça, que vem rendendo horas e horas de terapia e que gostaria de dividir com vocês.

É a questão da assertividade. Assertiva é uma afirmação. Ou seja, assertiva é aquela pessoa que consegue se afirmar, sem ser agressiva – ou seja, atropelar como um caminhão desgovernado qualquer pessoa que atravesse seu desejo – e nem passiva – geralmente o pobre coitado atropelado do exemplo anterior, que não consegue impor sua vontade.

Sempre tendi a ser agressiva. Aliás, até hoje tendo mais para esse lado. Odeio essa minha característica. Quando vejo, já estou levantando a voz, em alguma discussão. Muitas pessoas se queixam disso em mim, e muitas usam este meu defeito como desculpa para não olharem o próprio rabo – com o perdão da palavra.

Mas apesar disso, sempre me preocupei muito com a opinião das pessoas. Sempre tive muito receio de não corresponder às expectativas dos outros. Temia não ser amada, se não fizesse exatamente o que esperavam de mim. Se me convidavam para uma festa e eu não sentia vontade de ir, não tinha coragem de dizer isso, e geralmente acabava inventando desculpas para não fazer aquilo que queriam que eu fizesse. “Ah, não vai dar, estou morrendo de dor de cabeça...”, ou “Que pena! Justo hoje é aniversário da minha avó!”... E às vezes me lembravam que minha avó já tinha feito aniversário três vezes naquele ano. E ninguém tem três avós!

Eu não chegava a me incomodar com essas mentirinhas. Eu pensava: “melhor mentir do que magoar a outra pessoa”. Mas não era o que eu dizia  que magoava, mas a forma como eu o dizia.

Sim, sou uma pessoa de extremos. Ou falo com a voz mais mansa do mundo, ou grito com toda a força de meus pulmões. Ou jejuo, ou me empanturro. Ou malho todos os dias ou desisto de ir à academia depois de três faltas consecutivas. Me cansei disso.

E comecei a me incomodar com essas mentirinhas. Todas que acompanham meu blog sabem da bendita festa que tenho na sexta-feira: até me endividei até a alma comprando uma bota pra ir na tal festa. Estou empolgadíssima com ela há duas semanas! E empolgadíssima com o final de semana que vou passar na casa da minha amiga Paty, em Jundiaí, onde vai ser  festa.

Mas na semana passada, uma outra amiga me ligou, dizendo que ia fazer um jantar em sua casa, neste final de semana, e que não sabia se ia ser na sexta ou no sábado. E eu, automaticamente, disse: “faz no sábado! Tenho uma festa na sexta”. Mesmo sabendo que eu não dava a mínima pro jantar, e que ficaria o final de semana inteiro em Jund. Conclusão: segunda ela me ligou e disse que faria no sábado só por minha causa.

Me senti uma estúpida! Porque não havia dito logo de cara que ficaria o fim de semana todo fora? Pareci super empolgada pra ir no jantar, mesmo detestando a idéia!!! Burra, burra, loira buuuuuurrrrrrrraaaaaaa!!!!!!

Cheguei na terapia me sentindo uma droga. Tinha plena consciência de que tinha parecido propositalmente super afins de ir no jantar, mesmo não estando, e que não tinha coragem de dizer à minha amiga que não iria no jantar e ponto final. Já tinha até inventado uma mentira. A mãe da Paty é que faria aniversário, desta vez. E eu teria que ficar lá, apesar de detestar a idéia de faltar no jantar. Por fim, ligaria na segunda-feira e diria que a festa tinha sido uma merda e que tinha me arrependido amargamente por não ter ido ao jantar. E pronto. Ela ficaria feliz comigo. Me amaria e continuaria sendo minha amiga.

Fiquei pensando... Porque eu não tenho o direito de não querer fazer o que esperam de mim? Porque não posso me agradar, ao invés de agradar os outros? Que droga de vida é essa, na qual encontro-me possuída pelo desejo do outro????

A sessão foi ótima, obrigada. Me dei conta de várias coisas. De quando isso começou. De como tinha medo de ser abandonada pelos meus pais quando fui destronada pelo nascimento de minha irmã. Chorei às bicas, mas quando cheguei em casa, liguei pra minha amiga e consegui dizer a ela que não iria no jantar, que eu já havia combinado de passar o final de semana em Jundiaí com a Paty, e que me sentiria péssima se ela fizesse o jantar no sábado só por minha causa e eu não pudesse ir. E sabem o que ela disse? “Que pena, amiga, mas prometo que faremos outro quando vc puder...”. Vcs acreditam? Que ela não ficou triste, não ficou brava e continuou a ser minha amiga e a me amar?

Fiquei me sentindo muito bem com essa minha nova capacidade. De fazer o que eu quero sem deixar de ser amada pelas pessoas. Estou me sentindo muito adulta e resolvida. Não preciso satisfazer mais as minhas necessidades e desejos comendo feito uma porca, porque agora consigo satisfazê-las da forma que elas realmente necessitam e merecem! Não é o máximo?

Oi meninas, como estão? Passaram bem o dia de hoje? Espero que estejam todas ótimas...

O meu dia tbm foi bom... De manhã fiquei estudando um pouquinho aqui em casa, peguei um material ótimo sobre obesidade e conforme for lendo vou contando aqui prá vcs as minhas descobertas. Depois do almoço, tchan tchan tchan... Voltei prá academia!!!! Nem eu acreditei!

Na verdade não treinei musculação, fiquei uma hora e dez no transport, literalmente suando a camisa. Nem percebi o tempo passar, totalmente envolvida na leitura de um livro - Férias, da mesma autora do Melancia, se não leram leiam que é excelente. Fiquei contente pq algumas pessoas da academia comentaram que emagreci, coisa e tal. Fiquei feliz! E fiquei pensando pq não me sinto bem quando ouço comentários desse tipo, apesar de desejar muito emagrecer e resolver de vez essa minha parada com a balança...

Já notei que sempre que as pessoas começam a comentar que emagreci - e nesta encarnação já devo ter emagrecido quase uma tonelada, no efeito sanfona! - inevitavelmente acabo saindo da dieta... Medo de emagrecer? Não sei bem o que acontece...

Depois da academia fui no shopping aqui do lado de casa, comprei uma bota di-vi-na na Khelf, paguei o olho da cara! Mas valeu a pena, a bota é um escândalo, e tirando o fato de que estou endividada até agosto, fiquei radiante. Cheguei em casa e experimentei a bota com a roupa que vou na festa, sexta-feira, e me senti linda! Só espero que não faça muito frio...

Ia colocar o exercício que eu tinha prometido, mas vai ficar para amanhã... Pq na verdade queria contar uma coisa prá vcs que tenho certeza que muitas não vão gostar... É que estou tomando remédio prá emagrecer, gente. Não é nada muito forte, na verdade meu pai que é endocrino que me passou a fórmula, dietilpropiona. Mas não vou esconder de vcs que é da mesma família das anfetaminas.

Relutei muito antes de pedir isso a ele. Pq já emagreci horrores com esse remédio e voltei a comer, pq sei que anfetamina faz mal pro meu querido cérebro loiro e pq não aconselho isso para os meus próprios pacientes gordinhos. Mas eu estava tão mal e deprimida em um ciclo compulsivo dos bons, que ou era isso ou começar a vomitar. Como já forcei o vômito algumas vezes e lembro-me de como me senti mal com isso, aderi ao remédio.

O problema é que ele tá acabando... E eu to com medo de que todo esse meu controle e determinação com a dieta seja só por causa dele... Tenho medo de recair, mas tbm não quero tomar além do que eu tinha me proposto: 1 mês... Mas apesar do medo de me descontrolar de novo, sei que estou pensando de uma forma diferente em relação à comida. Estou mais forte e mais determinada. A minha psicóloga ontem me disse que está sendo ótima esta ajuda, pq compulsão alimentar é doença e algumas vezes precisa de remédio, como qq outra doença. Me disse que estou pensando de uma forma diferente do que quando antes de começar a emagrecer, e que estou, ainda, fazendo a dieta dos pontos e me reeducando. Ela acha que o meu medo de ser magra está sendo deslocado para o medo do remédio acabar. Será?!?

Sei que vou ouvir algumas bronquinhas por causa desse detalhe, mas não queria mais esconder isso de vcs, que têm sido tão importantes nesse meu processo... Precisava mesmo desabafar!

Beijocas e fiquem com Deus!

Recaditos: Diana, tomara que tenha conseguido me adicionar! Agora é o meu blog que está com problemas, o contador de visitas zerou e quase não consegui acessar os comentários! Lady Lilith, obrigada pela visita e pode deixar que te visitarei sempre! Rose, vou te dizer uma coisa... vc não tem noção de como essa galerinha virtual dá força! Claudia, já passei no seu blog e te deixei recadinhos hoje, tomara que vc esteja bem! Alle, daqui a pouco to no seu flog, me aguarde! Luciana, obrigada pelos elogios! Que bom que gostou do meu texto! Pati, com o que especificamente vc trabalha? Jaque, e aí? Cumpri minha parte no trato... e Vc? E a todas as outras que não citei, obrigada pelo carinho de vcs... Vcs são ótimas!!!

Meu Lugar No Mundo

“Entre tantos rostos na multidão, venho tentando me encontrar.

Entre tantos perfumes e batons, e olhos pintados e brincos e tatuagens, sinto que deve estar meu reflexo.

 Meu espelho, não sei onde foi parar. Não sei ao menos onde deveria estar.

Foi retirado de seu lugar há anos, talvez nunca tenha estado lá.

Talvez nem eu mesma tenha estado aqui, alguma vez de fato.

Perco-me no meio de rostos e expressões afoitas, que buscam incessantemente a salvação.

Um gesto de amor, de carinho. De aceitação ou de reconhecimento. Dentre tantos corações, algum deve atender por “meu”.

 Tantos buracos negros, e alguém um dia jurou que existiam estrelas no céu.

E eu as busquei, por tempo demasiadamente longo tentei contá-las; mas não ouvi o que me diziam e nasceu-me a verruga que hoje ostento na ponta do nariz.

Busco, sem me cansar, dar uma delimitação física a meu corpo.

O que é de dentro e o que pertence ao fora.

Mas sou apenas núcleos que pulsam dispersos; há uma espécie de conexão entre eles... algo que se liga ao meu coração.

Caminhando pelas ruas da cidade, acompanho minha imagem percorrendo as vitrines.

Mas o medo de que ela se perca, entre um reflexo e outro, jamais me abandona.”

Meninas, como estão hoje? Escrevi essa paradinha aí em cima ontem à noite antes de dormir, e reflete muito meu estado de espírito... Acho que todas nós, nessa luta contra TAs ou simplesmente contra os quilinhos a mais estamos na verdade buscando nossa própria imagem, nosso reflexo em um espelho que não sabemos onde está...

Mas é isso aí! Força, muita força mesmo e que todas nós tenhamos um ótimo dia! Queria postar muito mais, mas essa porcaria fica avisando o tempo todo que excedi o limite de caracteres, então mais tarde volto, e com novidades!!!

Beijinhos e que todas se aproximem cadavez mais de seus objetivos!!!

Recaditos:

Beijocas carinhosas em todas, menininhas! Clarinha e Taty, adicionei vcs duas aí do lado, e seria ótimo se vcs tbm me adicionassem! Psylocke, nunca fui num necrotério não... nunca ouvi falar disso na vida! Bjux! Joyce, foférrima, valeu pela visita linda!!! Diana e Jaque, adoro vcs duas! E Jaque, olha o trato, hein? Daqui a pouco to indo! Luciana e Pati, valeu pela força! Vcs todas são lindas!

O despertador toca mas não sinto vontade de me levantar. Me sinto esquisita, enjoada e com dor de cabeça. Olho para o despertador sentindo por ele um ódio irracional. Lembro-me de que dia é hoje. Segunda-feira. Claro.

Penso em desligá-lo novamente e voltar a dormir o sono dos justos. Mas a pulga me coça atrás da orelha. Tenho um compromisso. Tenho supervisão. Tenho que falar sobre meus pacientes, discutir seus progressos e analisar minhas dificuldades em cada caso. Momentaneamente pergunto-me, pela enésima vez, porque não fui escolher uma profissão mais simples. Poderia ser fotógrafa. Poderia morar e trabalhar no Hawaii. E de quebra ser uma surfista profissional. Podia viver da imagem, do exterior belo e colorido. Mas sou psicóloga e convivo com as sombrias profundezas do inconsciente.

Caminho trôpega até a cozinha. A empregada ainda não acordou e eu mesma tenho de fazer o café. Procuro pelo pó, mas verifico que ele acabou. Oh-oh, uma vozinha interior me avisa que este dia está começando mau. Contento-me com um suquinho ralo de laranja, duas torradinhas com requeijão. Sento-me à mesa da cozinha e ligo a televisão. Algum programinha matutino mal intencionado ensina a receita de uma torta de frutas. Desligo a televisão antes que mostrem a aparência da torta. Definitivamente há um complô contra mim no dia de hoje.

Ainda sonolenta, derrubo uma das torradinhas com requeijão no chão. Claro que ela cai com a parte cuidadosamente coberta por requeijão virada para baixo. Caminho até a área de serviço em busca de um pano de chão. Descubro que o cachorro roubou o lixo. Praguejo em voz alta, acordando a empregada.

Ela liga o rádio dentro de seu quartinho. Toca uma música que me faz lembrar do meu ex-namorado. Tenho um ataque de nostalgia, esquecendo momentaneamente de que fui eu quem terminou o namoro, há quase um ano. Mas a saudade aperta dentro do peito. Lembro-me de momentos felizes enquanto esfrego o pano no requeijão. Quando me levanto sinto uma pontada aguda na têmpora esquerda. O mundo gira. “Estarei grávida?”, penso um segundo antes de me lembrar há quanto tempo não transo com alguém.

Enquanto termino de comer o café da manhã, sou assolada por uma tristeza imensurável. Saio da cozinha sentindo-me a última das mortais. Relembro-me, infelizmente, do ataque à geladeira na noite anterior. Meia xícara de chocolate granulado e uma fatia – grossa – de bolo de milho. Deixe-me ver, hã... uns 70 ou 80 pontos.

Penso que minha vida está toda errada. A começar por ter supervisão em uma segunda-feira, o que me obriga a acordar bem cedo logo no início da semana. E à tarde, tchan tchan tchan... A minha própria terapia.

Não sei explicar bem o porquê, mas ao abrir o meu armário e constatar a pobreza e idade de minhas roupinhas, considero veementemente a hipótese de suicídio. Acabar logo com essa merda. Dar um tiro na cabeça. Lembro-me de que não tenho arma. Tomar uma overdose de remédios. Mas em casa todos se tratam com homeopatia. Contratar um drogado qualquer pra atirar em mim de surpresa. Mas não tenho verba para tanto. Pular pela janela? E o medo de altura?

Nem para me matar sirvo.

Mas quando entro no banheiro disposta a tomar banho, vejo que fiquei menstruada.

Aliviada, constato que tudo isso era apenas a TPM.

Oi Pessoaaaaaal!!!! E aí, como foram de Dia das Mães?

O meu foi ótimo. Passamos o dia em Jundiaí, na casa de uma super amiga da minha Mami, que tem duas filhas de quem eu e minha irmã somos super amigas. Foi muito legal, apesar de ter pisado animal no tomate - tomate não, numa plantação de tomate inteira!!!!

Cozinhamos para as mamães, e o menu foi caprichadésimo: canapés de gorgonzola com manga e de cottage com kani de apertitivo, ceasar salad de entrada, risoto de funghi secci e filé ao molho madeira de pratos principais e torta de maçã e sorvete decreme de sobremesa. Uma verdadeira orgia gastronômica finalizada com um cafézinho com adoçante, claaaaro.

Mas estranhamente não estou me sentindo culpada! Devo confessar que, na hora que cheguei em casa e tive que computar todos os pontos consumidos fiquei bege. Mas depois relaxei. Na verdade acho que dieta, regime ou reedcação alimentar nenhuma resista à privação rígida por tempo demais... Chega uma hora que a restrição leva à compulsão e aí danou-se... Então fiz a cabeça: amanhã volto ao programa alimentar e assim vamos...

Nesta semana preciso voltar à academia. Semana passada levei uma picada de abelha no pé e tive uma master reação alérgica, fiquei inutilizada a semana toda, de molho, com o pé prá cima. Mas nesta semana preciso me esforçar, sexta-feira que vem tenho uma mega festa lá em Jund e quero estar mais fininha...

Estou também muito contente com as visitas que tenho recebido no meu blog... E estou estranhamente confiante de que dessa vez vou conseguir atingir meus objetivos. Com a quantidade de mensagens de apoio e incentivo que tenho recebido, estou me sentindo bem forte e decidida. Chega de ser gordinha!!! Estou muito feliz com todas as amigas novas que sinto que já fiz e que com certeza ainda vou fazer... Obrigada a todas!!!! Vocês me fazem querer fazer mais bonito...!

Então queria desejar a todas uma ótima semana, que todas sejamos capazes de nos manter na busca de nossos objetivos... Tenho certeza de que a energia decada uma de nós tem o poder de contagiar as demais, por isso, que nesta semana todas mentalizemos juntas o nosso sucesso, que as que estiverem mais desanimadas e fraquejantes recebam o amor e carinho das que estão mais determinadas e fortes, e que juntas, todas consigamos atingir nossos objetivos, nos tornarmos mais bonitas e felizes!!! Vou passar no blog de cada uma agora!!!

A UNIÃO FAZ A FORÇA!!!!

Recadinhos:

Diana, já estou escolhendo qual vai ser o exercício dessa semana... Quem viver, verá!!! Espero que esteja tudo bem com seu blog...   Daqui a pouco estou aí!

Psy, valeu pela força, querida!!!E, ah! A de óculos era a Valéria, hahahahhhaha!!!!

AnaBone, obrigada pela visitinha, e muita força para você nesta semana... Tomara que seu final de semana não tenha sido tão gorducho quanto o meu!!!

Alle, vou visitar seu fotoblog... Beijinhos!!! 

Metzli, daqui vou direto pro seu blog!!! Beijinhos e valeu pela força!!!

A TODAS: Já acrescentei cada uma no link aí do lado... me acrescentem também?!? Beijocas!!!