Oi Todo Mundo...... Como estão? Eu estou (pasmem) muito bem, obrigada. Queria, antes de mais nada, agradecer à lindíssima Diana, que dedicou os giffs de seu post de ontem a mim... Di, valeu muito, amiga, fiquei emocionada com sua homenagem... Mas não agradeço só a ela, e sim a cada uma que entrou aqui e deixou seu comentário, cheio de força, de energia e de incentivo. Muito obrigada mesmo, todas foram muito importantes para mim.

 Bom, como vcs sabem, sou psicóloga, e por isso me indignei com minha pouca criatividade e atitude diante de um momento de crise. Pois claro, eu sabia exatamente o que precisava fazer. Então, acordei hoje de manhã decididíssima a sair do porão do fundo do poço (e o bom de chegar lá é que só se pode subir, não, garotas?). Entãããão....

 É isso aí. Resolvi preencher uma pequena porção do meu enorme vazio emocional fazendo umas comprinhas. Eu e minha irmã fomos na José Paulino, aqui em sampa, e nos divertimos a valer. Comprei uns casaquinhos lindos, que minha mãe chamaria de japonas. Comprei também uns CDs piratas (ups, que coisa feia... Mas tão barata....), do Rappa, da Norah Jones e Dari Straits. Do CD da Norah gostei muito de uma música, “What Am I To You?”, com a qual intrigantemente me identifiquei. Depois coloco a letra aqui pra vcs...

Depois fui almoçar com minha irmã e minha mami no Giácomo, do lado de casa. Mandei ver num nhoque ao sugo, mas nem consegui comer até o fim... Acho que meu estômago diminuiu de tamanho... Ainda bem!!! Depois fomos ao shopping, e minha mãe me deu um ededron novo e um sutian lindo, que deixa os peitos lá em cima. Passei na Tok Stok e comprei um cestinho de lixo pro meu consultório, a coisa mais fofa, de vime...

Cheguei em casa e li os comentários de todas do post de ontem... E ao relê-lo, fiquei impressionada em como eu estava verdadeiramente triste... Por isso resolvi dar uma animada geral... Queria colocar uns giffs fofos aqui, pra dar uma embelezada na minha “casinha”... Mas não consegui... Será que alguém poderia me ensinar??? Humpf!!!

E hoje vou ficar por aqui mesmo, meninas. Ver um filme mais tarde, talvez uma amiga venha dormir aqui. Mas quero que todas sintam o meu abraço neste momento, muito obrigada mesmo pela força... Tem uma galerinha nova aparecendo por aqui, estou linkando todo mundo, viu???

Meninas, agora vou visitar todas... Espero que dê tempo, antes que minha irmã apareça por aqui reclamando que ando monopolizando o PC... rsrsrsrs... ela até deixou um coment no post de ontem admitindo que está com ciúmes... Eu achei fofo ela dizer isso...

Beijinhos, boa balada pra quem for, boa noite pra quem fica, e nos falamos amanhã!!!!

Há tempos eu não tinha uma tarde como a de hoje...  Horas péssimas, terríveis... Por fim, tudo está acabado, morto e enterrado. O ex-gatinho-preso-há-treze-anos-no-tempo-e-no-espaço foi mandado pro espaço.

Foi uma conversa difícil, chorosa, desesperadora em alguns momentos. Ele foi cruel, e eu sarcástica. Ele disse que foi comigo que ele descobriu o quanto gostava da outra menina. Não poupou detalhes tórridos, de como se conheceram, de quando ficaram, de quando se reencontraram, de que estão conversando, e não juntos – quanta diferença! – e que ele tem medo, ela também, e que ele suspeita que ela seja sua alma gêmea. E esta é uma versão resumida da história.

E eu o chamei de covarde, de medroso, disse que achava lindo o papel que eu representara na historinha de amor do casalzinho, que ganharia até um Oscar por esta participação especial (“e na categoria melhor atriz coadjuvante, the Oscar goes to...). Minha vida não é uma novela, como a da Raquel... É uma triste e sádica ironia do destino...

Ele me chamou de estúpida, de grossa, que não dava pra conversar comigo nesse estado (ups! Já ouvi isso antes!) e que era melhor continuarmos a conversa em outro momento. E eu disse que não cogitava nem a possibilidade de existir um outro momento melhor para conversarmos sobre isso... Disse o quanto estava magoada e o quanto era difícil pensar que momentos que eu considerava serem tão especiais, faziam com que ele pensasse em outra. Ele teve que sair, depois voltou, eu me desculpei pelas grosserias – pois tenho essa incrível capacidade!!! De me desculpar pelo que os outros fazem!!! – depois saiu de novo e disse que teria que ir embora. Que ainda ia pra Ubatuba – dou um doce, light, claro, para quem adivinhar QUEM ele vai encontrar lá – etc, etc, etc. Que depois nos falávamos. Desejei bom final de semana. E excluí ele da minha lista, definitivamente. Preguei um aviso na geladeira – o membro familiar mais visitado por todos – avisando que eu nunca mais estarei em casa se ele ligar. Alguém me faça uma lobotomia para eu esquecer o telefone dele, que sei de cor.

Chega. Chega de sofrer, chega de chorar, chega de ter esperança que ele queira alguma coisa comigo, chega de esperar o telefone tocar, chega de ficar me recordando compulsiva e sadicamente os momentos bons que passamos juntos (e que até que tiveram uma utilidade para ele, não, meninas? Há-há-há).

Fico repetindo na minha cabeça como um mantra: “Eu vou superar, eu vou esquecer, eu vou superar, eu vou esquecer”... De certa forma já me sinto melhor. De certa forma descontei minha raiva, e não foi na comida (esqueçamos o detalhe de que me desculpei depois por isso)! De certa forma m respeitei. De certa forma, hoje, subi em meu próprio conceito.

Nada acontece de uma hora para a outra... nada acontece por acaso. Vai ser difícil, vai doer e já está doendo há muito, muito tempo. De certa forma  não vejo como pode ficar pior...

Queria agradecer em especial a Taudia, que estava comigo on line no início de minha conversa com ele... E também à Márcia, que entrou exatamente quando a Tau saiu e segurou as pontas... Deus sabe o que faz... E Jaque, desculpe-me por não ter conversado com você naquela hora... mas acho que vc vai entender depois de ler esse post.

Meninas, muito obrigada pela força, mesmo... Vocês são anjos que Deus colocou na minha vida... Me conhecem melhor do que minhas amigas mais próximas... e sabe-se lá como, conseguem me ajudar muito mais do qualquer uma delas...

Amo muito, todas vocês. Obrigada por existirem na minha vida.

Oi Garotas.... Estou um pouquinho melhor, graças a Deus... Menos desanimada, mas ainda não estou o auge da empolgação humana sobre a face da terra... Será que todas receberam meu email??? Pois é, não consegui postar ontem o que queria, então resolvi mandar por email. Não tinha nem o email da Lorena e nem da Psylocke... E o da Michele e da Priscila estão com problemas, acho... Peninha!!

Bom, como disse, estou ligeiramente mais animada. Ontem me pesei no consultório e vi que emagreci 700 gramas nessa semana. Fiquei feliz, mas acho que não vou me sentir como quero quando chegar aos 60 quilos... De modo que estou reconsiderando minha meta. Diana, sei que vc me entende, né????

De resto as coisas estão na mesma. Eu ia pra praia neste final de semana, mas desisti. Muito frio, ia ter que gastar uma grana violenta... E também acho que não estou muito num clima “viajar”. Acho que ficar em sampa dormindo até tarde e assistindo DVDs compulsivamente são possibilidades tentadoras.

O problema – sim, sempre existe algum, não? – é que eu tinha combinado com a minha irmã de irmos, e quando eu disse a ela que não estava no clima, ela ficou muito brava, disse que eu poderia ter pensado nisso antes e que ela tinha ficado acordada até à uma e meia da manhã na terça-feira fazendo trabalho pra poder viajar. Fiquei me sentindo muito mal com isso, mas privilegiei minha vontade. De certa forma sei que, em outras épocas, eu nem cogitaria fazer algo assim, com medo que ela ficasse brava comigo, por ficar me sentindo culpada e a pior irmã do universo por causa disso... mas dessa vez falei com jeitinho, e depois do primeiro momento de raiva acho que ela entendeu. Disse que ficava frustrada, coisa e tal, mas que entendia. Frustração... Impossível passar sem uminha durante a vida... Paciência...

O fato é que fiquei feliz comigo mesma, pois mais uma vez consegui exercitar a minha assertividade... Falei com jeito e tudo deu certo. Sei que ela ainda está triste, mas eu não quero mais fazer coisas que não tenho vontade só para agradar os outros... Afinal, se ela quiser mesmo ir tanto assim, pode ir sozinha, ficar na casa de alguém, se não quiser ficar na nossa casa sozinha – o que dá um medinho, mesmo.

De resto, sem muitas news... Falei com o Thi pelo msn, mas confesso que depois de ter admitido para mim mesma, para todas vocês e para o próprio ex-gatinho-pres-no-espaço-e-no-tempo-há-treze-anos que eu ainda gostava dele, o que eu sentia pelo Thi baixou um pouco... Não sei... Neste exato momento os dois estão on line, mas não sinto vontade de falar com nenhum dos dois. Portanto, não é só o Edu (sim, o ex gatinho tem um nome!) que foi bloqueado. Pasmem, mas o Thi também foi.

Quem sabe mais tarde eu volto mais animada... Por agora, só queria dar um oi a todas. Depois vou ver um filminho, debaixo das cobertas. Não fiquem preocupadas comigo, sei que devem estranhar a minha falta de motivação, porque estou sempre tão contente... Mas hoje não está dando.

Obrigada pela força de todas...

Beijinhos!!

Obrigada a cada uma, que me ajuda tanto e faz de mim uma pessoa mais feliz...

Oi pessoinhas lindas do meu coração... Como estão? Adoraria começar o post de hj contando que estou me sentindo feliz, coisa e tal... mas a verdade é que estou super pra baixo... Não saberia explicar ao certo os porquês... E se conseguisse provavelmente todas iam me julgar maluca... Eu me julgo...

Ontem então saímos pra jantar. E foi muito bom... O Thi veio e foi super fofo... Adorei ter visto ele... Então não consigo entender porque me sinto assim hoje. Insatisfeita. Deprimida. Desanimada e sem pique. Pode ser a falta de sono. Mas o que me parece mais provável é que seja falta de muitas, muitas outras coisas...

Não sei o que poderia fazer com que eu me sentisse satisfeita. Um pedido de casamento, uma declaração de amor, uma promessa de felicidade eterna? Acho que nem isso. Provavelmente questionaria como, em tão pouco tempo, alguém poderia sentir essas coisas com tanta certeza. O fato é que nem atitudes, nem beijinhos e abracinhos e carinhos na perna feitos por baixo da mesa conseguem compensar a falta de um “te ligo amanhã”.

Uma taróloga me diz que ele ainda não é a pessoa certa; e me diz que preciso confiar mais na minha intuição. E se minha intuição disser que ele é sim a pessoa certa (ao mesmo tempo em que minha racionalidade me invade: em tão pouco tempo, como vc pode saber disso)? A taróloga vê uma viagem longa, ou até mesmo uma mudança de cidade no meu caminho. Comento com ele, que sabe de meus desejos de sair de sampa; ele me diz, “isso quer dizer que vc vai morar em Jundiaí comigo?”. E ainda assim não me sinto satisfeita... A taróloga me diz que o que empaca a minha vida é a inveja que desperto nas outras pessoas. Mas só consigo despertar, dentro do meu coração, pena por mim mesma. “Poor little rich girl” já foi inventado para alguém. Alguém invente-me algo novo...

O que poderia me deixar satisfeita? O que eu poderia fazer para que me sentisse satisfeita? Ser outra pessoa, talvez... dormir para sempre, um sono repleto de sonhos, sonhos nos quais me sinto amada e confiante... no qual não me enxergo no espelho vinte quilos mais gorda, cada dobra de gordura ampliada em um aparelho de zoom estratosférico; sonhos que possuem espelhos que me refletem a imagem que gostaria de ter...Sonhos nos quais minha família seja perfeita, nos quais minha mãe me ame e me demonstre isso da forma adequada, sonhos nos quais meus pais se amem e se apóiem, que estejam juntos e felizes para sempre...

Um email talvez? Dizendo que adorou minha companhia e que não vê a hora de me ver de novo? Ah, a esperança que me faz clicar compulsivamente o link do provedor, conferindo de meia em meia hora se há algo novo na caixa de entrada...

Tantas mágoas passadas... Tantas promessas quebradas... Tantos sonhos não realizados... Gato escaldado tem medo de água fria? Congelado, então, tem Síndrome do Pânico. Fobia Amorosa... existe no fabuloso DSM-IV? No Cid-10? Diagnóstico da minha irmã: medo de dar certo. Porque, caralho????

Dentro das minhas entranhas existe um buraco afetivo tão grande que duvido que algo ou alguém seja capaz de preencher. Uma legítima representante das histéricas de Freud? Um caso de análise lacaniana na freqüência de cinco vezes por semana? Um caráter de personalidade borderline? Associação de 40mg de Prozac  à 20 mg de Anafranil resolveria meu problema?

Estou envergonhada, meninas... Por não conseguir colocar os conselhos de vocês em prática... Envergonhada por não confiar em mim e deixar rolar... Envergonhada por não conseguir me contentar com momentos gostosinhos... Envergonhada porque tudo parece estar dando certo, e ainda assim, ter o fantasma da insatisfação rondando por perto... Envergonhada em admitir que não pretendo ir à academia hoje, mexer minha buzanfa enorme em um aparelho de tortura-ergométrica...

E daqui a pouco, ouvir probleminhas alheios, só pra variar e me distrair um pouco.

Oi Minhas Lindas!!!! Como estão todas? Espero que estejam muito, muito bem...

Em primeiro lugar, queria agradecer muuuuito todos os elogios – obrigada, obrigada, obrigada! – e os conselhos que todas me deram... Realmente me ajudaram muito e me tranqüilizaram, fiquei bem mais calma com esta história...

Sabem , pensei muito mesmo em tudo isso... E cheguei à brilhante – não tão brilhante assim – conclusão de que o problema de tudo parece ser o enorme medo que tenho de ser rejeitada... Mesmo que as situações me mostrem o contrário, tendo a ter um pensamento negativo, do tipo, “se as coisas podem dar errado, porque dariam certo?”. Tento mais do que tudo mudar este pensamento, ser mais confiante, mais otimista. Mas como toda transformação, isso é um processo, e demora para chegar ao fim.

A minha insatisfação é uma coisa muito marcante na minha vida... na verdade estaria mentindo se dissesse que não sei de onde tudo isso vem. De todas as minhas relações, a que sempre mais me pareceu mais insatisfatória é a com minha mãe... Não é uma questão de culpar quem quer que seja – já passei dessa fase. Mas a forma com que minha mãe sempre demonstrou amor, afeto e carinho por mim nunca me foi suficiente. Se estou triste, chateada, chorando, ela vem e me aparece com um presente – mas nunca chega e me pergunta o que estou sentindo, como pode me ajudar.  Sei que cada pessoa tem uma forma de manifestar seus sentimentos, e esta é a dela. Mas sinto falta dos abraços não dados, dos carinhos não feitos e das palavras de amor não pronunciadas. Claro que conheço e entendo os motivos pelos quais ela é assim, principalmente se eu for pensar em como minha avó era. Como diz a Joyce, a história nunca começa na mãe, e sim na avó...

O medo da rejeição sempre foi algo que me perseguiu... Aliás, como bem me lembrou minha brilhante psicóloga, em nenhum relacionamento que tive até hoje este medo foi verdadeiramente extinto. Resquícios dos tempos de colégio, quando eu era a gordinha hiponga desprezada pelos mauricinhos? Pode ser, pode ser... Mas é uma coisa que já está mais do que na hora de eu resolver.

Agoras, boas novas... Ontem o Thi me mandou mais dois emails à tarde, mandando o texto. Traduzi, e mais tarde coloco aqui pra vcs, não coloco agora pq se não vou ultrapassar o limite de caracteres... É um texto que fala sobre almas gêmeas... Muito lindo. Enfim, eu não respondi nenhum email, pois já tinha pensado em ligar para ele mais tarde... e assim eu fiz. Caiu na caixa postal – droga! – o que já me fez delirar sobre os motivos pelos quais ele não atendia... tentei duas horas depois, e dessa vez deixei recado. Controlando admiravelmente minha neurose e histeria, disse que estava com muita vontade de falar com ele, e que tinha adorado a foto, os emails... E finalizava o absolutamente calmo e sereno recado pedindo que ele me ligasse quando pudesse. E ele ligou!!!

Disse que tinha ido ao cinema com o irmão... Conversamos sobre psicologia... E por fim, quando ele me disse que estava com saudades de mim e que tinha passado a segunda e terça-feira sentindo o cheiro do meu perfume onde quer que fosse, convidei-o para vir a Sampa hoje, jantar comigo e uns amigos em comemoração ao aniversário da Paty... Ele disse que adoraria... E eu não coube em mim de tanta felicidade...

Prometo que vou seguir os conselhos que vcs me deram, meninas... em especial do da Diana (deixar rolar o presente sem me preocupar com o futuro), Beth ( criar momentos tão gostoso que dê vontade de repetir no outro dia) e da Lorena (deixar de ser negativa e de achar que tudo vai dar errado)...

Oi Girls, bom dia a todas... Acabei de abrir meu email e o Thi me mandou uma foto da festa... em primeira mão prá todas as minhas miguxas...

A de branco e rosa é a Paty, a de preto com cinto vermelho minha irmã, Nana, e a sentadinha do lado do fofo sou eu!!!! E ele é o Thi, claaaaaro!!!

Mais tarde eu volto... e se alguém não leu ainda o post abaixo, leia e deixe seu coment - SOS!!!

Oi Meninas! Não vou nem perguntar como estão todas, pq antes de vir aqui atualizar meu blog passei no cantinho de cada uma é já verifiquei que estão todas muito bem...

Hoje meu dia foi de regresso à dieta... Ai, quanto mais a gente come mais sente vontade de comer, né? Mas fiquei feliz, até agora estou na linha e ainda tenho uns pontinhos pra gastar antes de dormir... Mas vou ficar tranquilinha, tomar um leitinho com canela e ir pro berço...

Tenho news! Hoje abri meu email na hora do almoço e o Thi tinha me mandando um email... (Diana!!! Sua intuição não falha, hein, menina?).Muito bonitinho, dizendo que tinha acordado se sentindo muito bem, e que fazia tempo que ele não se sentia assim... Que achava muito bom...  Disse que me mandaria um texto em italiano pra eu traduzir pra ele, eu dei uma olhada no texto quando estávamos na casa dele e o texto fala justamente sobre os Grandes Encontros da vida... Tem uma parte que fala assim, que quando um Grande Encontro acontece, não há vulcão que exploda com maior paixão... Depois coloco o texto aqui pra vocês ta?

Eu tava até então desanimadinha em ir malhar, mas foi só ver o email que me empolguei... Fui, malhei horrores... Amanhã mudo meu treino de musculação que está um pouco tedioso... Vale qualquer coisa pra não desanimar da malhação, né meninas? Ainda mais com os estragos deste final de semana... Ai, ai, ai!!!

Voltei da terapia me sentindo bem, mas um pouco estranha... Eu me envolvo muito fácil com as pessoas, e me machuco muito por isso. Estou um pouco angustiada... Não sei bem porque. Tenho medo de estar cometendo mais um erro, de estar enxergando muito amor e romance onde não existe nada mais do que uma singela empolgação... Mas é que eu me senti tão bem com ele! Sei que foi recíproco, ainda mais depois do email que ele me mandou. Mas é uma daquelas coisas que não passam pelo racional, sabem? Vc sabe que as coisas estão andando bem, caminhando... Mas ainda assim não se sente satisfeita?

Não posso deixar de continuar o raciocínio: mas é exatamente assim que acontece com a comida... Eu como, mas não me sinto satisfeita! Essa insatisfação é algo que permeia todas as instâncias da minha vida; emocional, profissional, corporal. Nem me lembro da última vez que me senti satisfeita com alguma coisa!

Sei que tenho que pegar leve, deixar rolar...  Ser mais sossegada. Tenho medo de colocar tudo a perder, por ter expectativas muito altas em relação às coisas e às pessoas... Pq sabem, já fiz isso antes... Parece que não consigo dar o tempo que as coisas precisam para finalmente acontecerem... Mas é difícil de conter essa ansiedade, meninas! Por favor, me ajudem! Vou esperar ansiosa os comentários de vocês...

Beijos, Beijinhos e Beijões em todas... E se alguém tiver uma solução para o meu impasse, não deixe de comentar!!!!

Amigaaaaas!!!! Que saudades que vocês... Como estão todas? Vocês não sabem como morri de saudades... Como vcs viram, não deu pra entrar na net neste final... Mas tudo bem, pq agora vou atualizá-las quanto a tudinho que aconteceu...

A FESTA: foi óóóóóóóótimaaaaaaaa... Me diverti a valer, fiquei um pouquinho bêbada, dei altas risadas e dancei até dizer chega! Fazia séculos que não dançava tanto... Antes fomos na casa da Carô, e logo que chegamos lá as meninas começaram a falar de um menino, o Thiago, que também é psicólogo e que estaria na festa. Começaram a dizer que eu era a cara dele, e que ele tava curioso em conhecer a psicóloga de sampa, que era amiga das meninas – EU própria. Já começaram com aqueles papos de interior, que ele era bom partido, coisa e tal... Chegamos na festa, dei de cara com o cara, e... pasmem: eu já conhecia ele, literalmente de outros carnavais... Ele ia sempre pra Ilhabela, aqui no litoral norte de sampa, onde eu tenho casa, e já dançamos vários forrós juntos. Logo de cara já nos entrosamos hiper bem, ficamos conversando séculos, sobre psicologia, sobre a época em que ele morou em Londres, sobre a época do forró... Aí, depois de um tempão, acabamos nos beijando... Ai gente, que beijo gostoso! O mais gostoso é aquela parada de ficar conversando horas, de vc saber mais sobre a pessoa... Foi super legal, sabem quando rola aquele carinho? Parecíamos namoradinhos, de mãozinhas dadas, fazendo carinho... Ficamos na festa até umas oito da manhã, e na hora em que fomos embora ele veio perguntar se eu ficaria em Jund ou iria pra sampa. Eu disse que ficaria lá e ele pegou meu telefone, disse que ligaria no dia seguinte para combinarmos algo. Fui embora com aquela sensação de ter ocorrido um encontro, sabem? Quando parece que vc já conhece a pessoa... Enfim, com gostinho de quero mais.

SÁBADO: Acordamos tardão, lá pelas duas e meia da tarde, e a mãe da Paty tinha feito cuzcuz (adoooro – primeiro pé na jaca). Comi a valer, a Lilika, cunhada da Paty, foi pra casa dela com a Carô, e ficamos fofocando sobre a festa... As meninas fazendo a maior propaganda do Thi pra mim, que ele era fofo, coisa e tal... Depois fomos no Mac, e confesso: mandei um número 1 com batata e tudo. E torta de maçã pra finalizar. Quando a gente tava lá no Mac ele ligou. Perguntou o que faríamos, e eu disse que tínhamos pensado em pegar um filminho, porque tava muito frio pra ficar fora de casa. Aí ele perguntou se não queríamos ir ver na casa dele. Pegamos “O Último Suspeito”, com o Robert De Niro, muito bom. Fomos pra casa dele, ele mora sozinho, num lugar lindo, tem até lago e tudo no terreno... Fizemos pipoca – mas eu não comi, juro que não agüentava – e vimos o filme. Ele muito fofo, já me cumprimentou com beijinho na boca... Depois do filme – que assistimos abraçadinhos, debaixo do edredon, abrimos uma garrafa de vinho e ficamos bebendo e conversando, eu, ele e as meninas. Fomos embora eram quase 4 da manhã, e ele se despediu de mim falando que precisávamos nos falar e combinar de dançar um forrózinho... Disse que tinha adorado me conhecer... Eu achei ele uma graça...

DOMINGO: Acordamos e a tia Cris tinha feito feijoada – é um complô, eu sei que é! Quando era meio-dia e meia ele ligou, falando que ia fazer um churrasco, convidando a gente pra ir. Comemos na casa da Paty e fomos mais tarde pra lá. Ficamos lá, tomamos uma cervejinha... E aí ele todo carinhoso, disse que tinha ficado com vontade de me ver, mas ficou na dúvida se ligava ou não... e por fim ligou. Disse que tinha ficado feliz por irmos lá, e eu disse que eu também tinha ficado feliz por ele ter ligado. Na hora de ir embora pegou meu email, dizendo que ia me mandar uns textos de psicologia sobre os quais tínhamos conversado na noite anterior. Me deu um abraço e me disse: “Você me fez bem...”... Ai gente, não é o máximo???? Viemos embora pra sampa, minha irmã falava comigo e eu não conseguia parar de pensar em tudo que tinha acontecido...

Fiquei feliz com o final de semana – apesar de ter pisado na jaca com força total. Ele é muito fofo e tem tudo a ver comigo... A gente gosta das mesmas coisas, das mesmas baladas, das mesmas viagens... Enfim, pelo que pude perceber, temos muito em comum. Não sei bem o que vai rolar daqui pra frente, ainda mais ele morando em outra cidade, mas to achando que a coisa pode ir pra frente... Quem sabe? Seria no mínimo irônico, ficar com um cara que eu já conhecia há mais de cinco anos, e que mora justamente na cidade onde toda a minha família mora, e onde tenho tantos amigos. E que fica há apenas 40 minutos de sampa! Aconteça o que acontecer, valeu pelo que foi. Eu tava tão carente... E parece piada alguém em um final de semana conseguir fazer com que eu me sinta tão bem, tão “gostada”.

Agora vou visitar cada uma de vcs, pq tbm estou curiosa pra saber como todas passaram esses dias...

Boa semana a todas!!! E que todas se sintam tão felizes e com o coraçãozinho satisfeito como estou me sentindo hoje... Beijinhos, e amo todas vocês!!!