Oi Gente!!!

Nossa, hoje cheguei cedo por aqui!!! Aproveitei que acabei acordando um pouco mais cedo prá postar logo de manhazinha, já que não sei nem se vou poder voltar mais tarde.

Bom, ontem à noite fiquei conversando com a Tau pelo telefone!!!! Hahahaha e nenhuma das duas tem voz de taquara rachada, né Tau??? Mas gostei muito, muito mesmo!!!! Tau, vc é uma pessoa muito especial que Deus colocou na minha vida, tenho certeza de que ainda viveremos muitas coisas juntas... Obrigada pela tua força, pelo teu carinho e atenção. Te adoro muito, amigaaaaa!!!!!

Antes de falar com ela, ontem o Thi veio falar comigo no msn. Veio dizer que vai na feijoada no Roma Mia amanhã (em Jund, vai todo mundo, inclusive esta que vos fala). Ou seja, vamos nos encontrar. Eu, prá falar a verdade, nem queria vê-lo. Dói demais esperar algo de alguèm e não receber o que se espera. Por outro lado, que culpa tem ele das minhas altas expectativas???

Até sonhei essa noite com isso... Sonhei que nos encontrávamos e ele me cumprimentava e nem falava mais comigo,mas também que se dane, gente. Pensei até em nem ir mais na feijuca, mas até parece!!! Até parece que vou deixar de fazer algo que quero, com os meus amigos, porcausa de um Thiago qualquer.

Ontem foi dia de D. Filizola... Continuei com os mesmos 62,7 kg... Pelo menos não engordei... Gente, os 60 parecem que não chegam nunca... Fui dormir ontem com o estômago roncando de fome... Tomei o remédio da tireóide agora pouco e ainda tenho que esperar meia hora para comer. Vou tentar manter a linha neste final de semana... Não quero recuperar tudo que eliminei até agora...

Gente, não sei se vou poder visitá-las neste find... Vou prá Jund hoje, volto amanhã ànoite direto prá festa de niver do Pexe, e não sei se antes de domingo à noite consigo aparecer. Mas espero que todas tenham um ótimo final de semana, que mantenham a linha e sejam muito determinadas. Vamos já todas pensando em como seria mais legal se, no nosso futuro encontro (que sai!!!), todas estivéssemos mais fininhas!!!!

Amo muito cada uma de vcs, muito obrigada pela força. Um beijo enorme e tudo de bom!!!

Oi pessoal!!! Como estão todos???

Eu estou morrendo de sono!!! Ontem fui na baladinha, fomos eu e o Márcio, um super amigo meu (aquele do Ford Ka da baladinha de sábado). Foi bem divertido e nos divertimos a valer... O som tava muito bom, e encontrei alguns amigos que são DJs na baladinha também. Saí de lá por volta das quatro e pouco e cheguei em casa e deitei umas quatro e meia...

Ontem à noite fiquei super deprezinha... Eu já tinha jantado, e estava tirando um cochilo enquanto o Marcio não me ligava... Enquanto isso minha irmã pediu uma pizza, e na hora em que acordei, entrei na cozinha e vi a maldita, não agüentei e comi um pedaço. Tudo bem, foi apenas um pedaço e não a pizza inteira, mas ainda assim estourei meu limite de pontos ontem... Ainda mais depois que saí e tomei minha dose básica de vodka com energético.... Hum, que raiva!!!! Não sei porque nessas situações não consigo me controlar! Parece que a comida é mais forte do o que meu desejo de emagrecer!!! E isso não está certo, não mesmo!!!

 Depois fui para a casa da Luli, amiga através da qual conheci o Márcio, e assistimos ao jogo. Belo jogo. E belos salgadinhos torcidas comemos enquanto assistíamos ao jogo. Gorduchinha sem vergonha, é isso o que sou. Tento não ter raiva de mim, mas  sabem o que acabo sentindo??? Pena! Caramba, como uma fatia de pizza pode ser mais forte do que minha força de vontade??? Fico indignada com isso!!!

Tudo bem, não vou continuar fazendo tempestade em copo d´água, um pedaço de pizza é apenas um pedaço de pizza... Mas aí começa o circulo vicioso. Acordei hoje com vontade de mandar a dieta à merda (com o perdão da palavra), com vontade de comprar um monte de besteirinhas, pegar um filme e ficar comendo em frente à TV!!! Mas sei que sentirei imenso prazer na hora, mas depois a culpa vem avassaladora... Então melhor ficar na minha... 

Gente, eu estava falando com a Claudia hoje no msn, e tivemos uma idéia... O que vcs acham de promovermos um encontro entre nós??? Infelizmente este encontro se restringiria às amigas de Sampa... Mas as que quiserem vir para cá seriam super bem vindas!!! Pensamos em nos encontrar em um lugar de fácil acesso para todas, um shopping, alguma coisa assim, mas também poderia ser na casa de alguém!!! Desde já coloco a minha casinha à disposição... Não ia ser demais? Bom, quem quiser abraçar a idéia, se manifeste...

Ah, e queria agradecer também àquelas que entraram no blog da minha irmã, ela ficou muito feliz com todas as visitinhas... E quem ainda não visitou, não deixe de clicar o Histérica de Plantão aí do lado, ok???

Bom, me despeço de vcs pedindo novamente muita energia, pq hj a coisa está braba do lado de cá, e ainda é dia de balança. Vou fazer as visitinhas, e se der, mais tarde eu volto postando as últimas novidades de D. Filizola...

Beijos e mais beijos no Coração!!!

Olá amigas e amigos!!!

Em primeiro lugar, queria agradecer a todas as visitinhas que venho recebendo ultimamente, nem acreditei quando meu marcador de visitas acusou a milésima... Tem pessoas novas entrando e estou achando o maior barato. Estou tão empolgada com as novas amizades que tenho feito, mas tão empolgada, que até minha irmã Nana se empolgou e fez um blog para ela. O blog é o Histérica de Plantão e está linkado aí do lado, entrem e façam uma visitinha pra ela, ok???

Bom, do resto, sem muitas news... Hoje vou sair à noite com uns amigos, vamos danças muuuito e nos divertir a valer.

A dieta está sob controle... Faz 3 dias que estou me controlando legal, comendo chocolate todos os dias e mesmo assim ficando abaixo da pontuação indicada. Preciso correr atrás do prejuízo!!! Mas está funcionando. Uma estratégia que adotei esta semana e que vem dando certo é a seguinte: como está frio, não ando tendo a menor vontade de comer salada antes do prato principal. Então estou fazendo sopa todos os dias e comendo de entrada no almoço e no jantar... Dá uma forrada no estômago!!! Continuou aceitando sugestões de sopinhas, hein???

Ainda não consegui voltar à academia. Ando na maior preguiça. Mas pretendo voltar ainda essa semana, se bobear amanhã mesmo eu vou.

Hoje à tarde conversei com a Luciana Vanessa no msn, gostei muito de fazer mais essa amizade... E durante nossa conversa tive mais um insight que gostaria de dividir com vcs, minhas mais preciosas amigas...

Fiquei pensando sobre a maldita questão da perfeição... Durante muito tempo da minha vida eu quis ser perfeita. Ter o cabelo perfeito, as unhas perfeitas, o corpo perfeito. Era boa aluna, mas não era a melhor da classe? Então não valia. Eu queria mais. Queria ser a mais legal, a mais engraçada, a mais falante, a mais simpática, a mais querida. E nessas, fui armando a maior armadilha da minha vida.

Porque para ser a mais legal, a mais amada, eu tinha que ser sempre muito legal. E para que isso acontecesse, eu tinha que dizer sim aos outros, o que muitas vezes significava dizer não a mim mesma. E reprimindo meus desejos e minhas necessidades, a comida era a única saída para a satisfação plena desses mesmos desejos e necessidades.

E dá-lhe Freud, tudo vem da relação com a mãe... Acho que sempre quis ser perfeita para me sentir finalmente aceita e amada pela minha mãe. Ela é uma pessoa muito exigente consigo mesma, o que era passado para mim. Eu me lembro que, durante a escola, se eu tirava oito numa prova, ela dizia “E porque não tirou 10?”... E se eu tirava dez, “não fez nada mais do que a sua obrigação...”. Não a culpo. Afinal, tenho que entender sua história, sua relação com minha avó, etc. Aliás, já passei da fase de culpar ou outros pelos meus problemas. Se a vida nos dá um limão, está nas nossas mãos fazer uma limonada ou uma caipirinha...

Mas essa questão com mami é uma coisa que até hoje tenho muito forte dentro de mim. Outro dia mesmo estávamos indo ao shopping, eu, minha mãe e minha irmã. Eu dizia que estava feliz porque estava próxima da minha meta, 60 quilos. Ela me disse que achava que eu deveria chegar aos 57 quilos, peso que ELA tinha quando se casou. E isso ficou martelando na minha cabeça... Os 60 quilos automaticamente perderam o valor... Fiquei pensando, “puxa, ainda faltam 5 quilos e meio para os 57...”. Sendo que os 57 não são MINHA meta. São apenas os quilos que MINHA MÃE tinha ao se casar. Acho que ainda estou muito presa no OLHAR MATERNO...

Mas isso é tema pra um outro post...

Beijinhos e se cuidem todos!!! Amo vocês!!!

Oi Pessoinhas Amadas...

Bom, cá estou eu... Um pouco filósofa, hoje, devo acrescentar. Acho que devo estar sendo orientada por algum guia espiritual, pois venho tendo insights que não consigo atribuir apenas à minha própria reflexão...

Então hoje acordei um pouco mais empolgada, mais bem disposta. E fui caminhar com o meu cachorro no Ibirapuera, aqui em Sampa. Comecei a viajar... Comecei a me questionar quanto ao meu amor-próprio e o meu respeito por mim mesma.

Muitas vezes na vida, quando enfrentava alguma decepção amorosa (queria algo que não me era dado e  me sentia a pior espécime humana sobre a face da Terra), decidia simplesmente desaparecer. Se não pudesse ter exatamente o que eu queria, então não queria nada. Durante muito tempo achei que isso fosse amor e respeito por mim mesma.

Mas de uns tempos para cá venho me questionando sobre o que exatamente eu precisaria ter para que me sentisse satisfeita. Cheguei a uma conclusão: amor sem limites, prazer sem limites, imensurável, interminável e inatingível. Um cara que se envolvesse rápido o suficiente para me propor casamento na segunda semana de encontros. Um cara que enxergasse em mim, sabe-se lá como, em tão pouco tempo, todas as qualidades indispensáveis para a futura mami de seus filhos. Sem barreiras. Sem limites. Sem fim; e para meu espanto, sem a menor lógica. Pois eu sou uma escorpiana desconfiada, e dificilmente acreditaria em tudo isso.

Facilmente consegui transpor isso para meu comportamento alimentar. Se não posso comer chocolate até que a última fábrica de chocolate do mundo abra falência por minha causa, então não comia nada. Em nome do que eu queria, me privava do que eu queria...

Isso não é amor por mim mesma. Isso não é respeito por mim mesma. Isso é auto-comiseração, auto-flagelação, sadismo. Um cachorro correndo atrás do próprio rabo.Um círculo vicioso dos infernos; por querer demais algo, me privava deste mesmo algo!

Mas como eu já disse zilhões de vezes, a restrição leva à compulsão. Então eu me privava de viver algo com um cara, pois não admitia receber menos do que gostaria. E no próximo relacionamento, ia com tanta sede ao pote que acabava assustando o coitado. Eu me privava de comer pizza, porque não conseguiria comer apenas dois pedaços. E quando me deparava com uma redonda, que por azar cruzava o meu caminho, devorava seis, sete pedaços.

Não sei bem quando tudo começou a mudar. O fato é que hoje consigo tolerar o fato de que não sou e nem nunca serei perfeita; quer dizer, posso ser perfeita para alguns, mas nunca o serei para todos. Acho que consigo agüentar melhor o fato de que há uma falta que sempre continuará a existir. Hoje sou capaz de enxergar em mim alguns defeitos que gostaria de mudar... E muitas qualidades que sei que existem aqui dentro.

Amor e respeito por mim mesma significa conhecer-me muito bem, conhecer minhas limitações, minhas forças e fraquezas, e conseguir lidar bem o suficiente comigo mesma de modo a me permitir me satisfazer com o que recebo. Isso não significa me Conformar com o que os outros estão dispostos a me dar. Isso significa saber exatamente quando é que me sinto satisfeita, quando é que agüento receber menos do que espero e quanto ainda devo esperar e lutar para obter aquilo que almejo. Sem idealizações, sem perfeccionismo, sem me estabelecer metas inatingíveis.

Não sei quanto tempo ainda vai demorar para que eu chegue neste estágio. Mas sei que estou no caminho. Ontem e hoje não saí da reeducação. Estou firme e forte aqui, na labuta. Hoje já fui caminhar. Quem sabe amanhã não vou na academia?

Precisamos amar nosso interior, e esse amor será facilmente deslocado para o exterior... A mudança é de dentro para fora... Não é atingir um peso ideal que vai me fazer feliz. O que me fará feliz é desenvolver adequadamente meus próprios recursos para conseguir permanecer neste  peso ideal depois que atingi-lo...

Gente, não sei se alguém vai conseguir entender alguma coisa desse post, está realmente confuso... Enfim... Beijocas e mais beijocas, em todos!!! Mas em especial pra minha irmãzoca Nana... Ire, te amo mais que tudo na vida, vc é minha base e minha sustentação...

Fiquem todos com Deus, e se amem!!!

Caramba, hoje vai ser comprido, gente. Vamos ver se não excedo o limite de caracteres, pois se não vou ter que fazer vários posts...

A FESTA: foi óóótima, tudo de bom... Até os maiores problemas se solucionaram... Ficamos três horas e meia parados dentro do carro, em um transito sem fim numa ruazinha de fazenda, esperando pra entrar no lugar. Eu queria mais era ver a apresentação do 1200 micrograms, uns DJs absuuuuurdos... E quando chegamos e vimos que eles também ainda não tinham chegado, que também estavam no trânsito, quase enlouqueci...

Os caras mandam muuuuuito bem, é surreal... Nossa, pirei, dancei muuuuito, me diverti a valer.  Lá pelas tantas a menina com quem eu tinha ido resolveu ir embora, mas eu estava tão na pilha que fiquei lá com 3 amigos meus que encontrei... Nem tínhamos como vir embora, pq um desses meus amigos, o único que estava de carro, tem um Ford Ka e já  estavam em 6 no carro. Mas desencanamos, porque eu costumo dar sorte com essas coisas, nunca fiquei sem ter como voltar para casa...

Lá pelas tantas encontrei o Thi... Eu tive a nítida impressão que ele me viu e ficou meio de costas, não posso afirmar, pq eu já estava pra lá de Bagdá, pirando, e ele também... Festa Rave não é o melhor lugar para rolar xavequinhos e a fins... A galera curte mesmo é dançar muuuito... Mas confesso que fiquei chateada.

Depois de um putz tempo fui encontrar ele de novo, ele ficou feliz em me ver e se deu bem com os meninos que estavam comigo, toda hora estava por perto e sendo atencioso... mas não tomava uma atitude. O máximo que fazia era colocar o braço no meu ombro e olhe lá.  Mas não deixou de ser atencioso... Eu desencanei. Chegou uma hora em que estava tão passada com o som que estava bombando, e animadíssima com os meninos que eu tinha encontrado – que são meus suuuuper amigos – que nem fiquei prestando atenção nele. Conheci uma galera, dei risada, desejei ter um cérebro novo... hehehehehe.

Depois de muito pirar, encontrei uns amigos da academia que moram na rua de trás da minha casa. Na mesma hora já agitei minha carona... Fiquei absolutamente sussa!!! Aí quando deu umas quatro e meia da tarde o Diego (esse amigo que ia me dar carona) veio me chamar... e não é que ele conhecia o Thi? Ficaram conversando... E na hora de ir embora, o Thi vem como quem não quer nada e me dá um selinho... Ok, eu também dei um selinho nele. Mas aí virei e falei, “isso é jogo baixo”, e ele solta um “vamos combinar de ir no forró essa semana?”. Disse que sim, mandei um beijo de longe e fui embora.

O THIAGO: hoje não fiz outra coisa se não pensar. Pensar em como a festa foi boa e em como me diverti a valer, queria que rolasse uma dessa por semana!!!!

Mas também pensei pra caramba no Thi... Em tudo o que rolou... E cheguei a uma conclusão. Claro que posso estar errada, uma vez que estava muito maluca na festa... Mas eu acho que ele devia ter algum lance com uma das meninas que estavam com ele... Ou com alguma conhecida dessas, o que acho mais provável pois não vi ele conversando com nenhuma das meninas que estavam lá.

E eu fiquei tão puta, pq sempre é assim,  eu conheço um cara legal e esse cara legal conhece várias outras pessoas legais, entre elas uma menina legal, a qual geralmente beija e com a qual transa de vez em quando... E eu fico aqui, sem saber de nada, e aiiii essa sensação de talvez estar sendo feita de idiota é que me aflige e me faz ter vontade de mandar tudo pra puta que o pariu.

Eu também esperava que ele tivesse um pouco mais de atitude, pq a maior parte da festa ficamos juntos, todos nós, e ele viu o quanto eu estava encanada por não ter carona de volta, e ele nem se preocupou, disse que estava de saveiro e que o irmão estava com ele... que não poderia dar carona, mas que eu ficasse tranqüila porque alguma hora ia aparecer alguém conhecido. Tudo bem, foi exatamente o que aconteceu, mas vai à merda!!! O Márcio, meu amigo que estava de Ka, disse que se fosse preciso faria duas viagens, só pra me trazer em casa (eu amo esses meninos!!!)!!!.

Não sei não... O capítulo Thiago na minha vida está com as pernas bambas... Ele tem que recuperar os pontos dele de forma radical, ou então leva um GAME OVER em breve...

MINHA DIETA: está um caos, gente... Já engordei 100 gramas na semana passada, e essa semana não sei se será muito diferente...

A verdade é que o remédio está fazendo a maior falta... Com o remédio eu nem pensava em comida... Mas agora está bem difícil. Eu sei reconhecer que estão ocorrendo mudanças no meu comportamento alimentar, mas ele ainda está longe de ser o ideal. Ontem, não tinha comido nada o dia todo, e fiquei dançando quase doze horas seguidas; na hora em que cheguei em casa comi: tabule + quibe cru + pão sírio + nhoque aos 4 queijos + queijo quente de pão francês com miolo = pontos de um dia inteiro estourados em menos de meia hora!!! Estou me sentindo descontrolada...

Hoje de manhã comi um sanduíche de pão de iogurte com uma única fatia de queijo mussarela, e almocei arroz, feijão, frango grelhado e escarola... Por enquanto está tudo bem...  Mas não confio em mim de que conseguirei segurar a onda... estou pensando em tomar sopa, de noite, a semana inteira, mas detesto sopa de pacote... Se alguém tiver uma receita fácil e rápida, será que me manda por email? fmelissa@uol.com.br

Pois é, gente, essas são as minhas news... Queria que todos me enviassem suas energias positivas, pois estou sentindo que estou fraquejando e não posso por tudo a perder nesse momento, em que estou tão próxima da minha meta... Preciso as força de vcs!!!

Muito obrigada por tudo, pessoal, principalmente por agüentarem ler esse post até o final!!! Hoje me superei!!! Ah, estou retribuindo todas as visitinhas e linkando uma galerinha, viu???

Beijos e mais beijos a todos, e orem por mim!!!