Psychic - UOL Blog

Psychic

Cactus Em Flor

Oi pessoas amadas!!! Espero que estejam todas tendo um ótimo sábado!!!

Eu estou muito bem. Aliás faz muito, muito tempo que não me sinto tão bem...

Ontem a noite fui dormir na casa de uma grande amiga minha, a Luli (te amo, amiga, se vc se dignar a me visitar!!!)... Ficamos fofocando, depois o Marcio e o Dani foram para lá, fizemos a cabeça e rimos muito! A Luli é uma pessoa muito especial na minha vida, e temos muuuito em comum. Uma amiga dessas que se a gente encontra uma só durante a vida, já temos que agradecer a Deus.

Conversamos muito, e este tempo na casa dela me fez pensar bastante na minha vida... E agora pouco, voltando para casa, fui tomada por uma sensação de plenitude que continua comigo até agora.

Meu pensamento alçou vôo... E me senti seduzida pela vida, pelas coisas simples que ela nos oferece todos os dias... Dirigir com as duas janelas do carro abertas, sentindo o calor do sol na pele, no vai e vem infinito de ruelas da Vila Madalena... Parar aqui e ali, comprar coisinhas, meia-calça, um sanduíche natural para comer em casa... Observar as vitoriosas e frondosas árvores que teimam em sobreviver em meio ao cinza de Sampa, mudar um pouco o caminho e cruzar a Ipiranga pela São João... Ouvindo The Doors, Janis Joplin e Hendrix em uma recém descoberta estação de rádio. Tudo isso me deu um prazer incrível...

Pensar em como minha vida é plena e bela. Pensar em minha pequena e amalucada família, nos poucos e bons amigos, nos homens e em tudo o que com eles já aprendi. Pensar em meu corpo e ficar feliz por ele ser meu, pensar em sexo e lembrar de situações engraçadas que já me aconteceram. Pensar em alguém que vem se mostrando ser uma pessoa especial, e em uma pessoa especial que está se tornando, cada vez mais, alguém ao meu alcance. Pensar em meus temores e ser invadida por uma certeza delirante de que tudo dará certo no final.

Minha vida pode não ser perfeita, mas dentro de sua imperfeição existe uma pessoa que brilha cada vez mais. Vi no blog da Diana outro dia uma história sobre um homem que pediu a Deus uma bela flor e uma bela borboleta, e Dele recebeu um cactus e um casulo. Confiante, mas tarde verificou que do Cactus havia nascido uma flor, e no lugar do casulo havia uma linda borboleta.

Estou saindo do casulo, e de meu cactus está saindo um botão.

E neste momento, agradeço a Deus por isso.

Escrito por F. Mel às 16h02
[ ] [ envie esta mensagem ]

Cheia de Pensamentos...

Oi Gente!!! Como estão? Eu estou mais animadinha...

Acordei hoje cedíssimo e fui pra Jundiaí, tinha consulta marcada com minha querida dentista... que me fez sofrer a valer e ver estrelas!!! Voltei para casa e fui direto pra academia, mas acabei nem malhando, pq estava com tanta dor de dente que tinha dor reflexa na hora de correr e de fazer força. Voltei pra casa e meu pai me ligou, e fomos tomar um café no shopping aqui do lado de casa... Cheguei agora pouco, falei um pouquinho com a Márcia no msn (espero que melhore, miga!), chequei meus emails e comi bem pouquinho, pois mal consigo mastigar!!!

Bom, gente, resolvi colocar em prática algo que eu sempre digo à vcs quando engordam, não emagrecem ou emagrecem bem pouquinho. Resolvi valorizar minhas pequenas conquistas!!! Estou bem feliz porque emagreci 300 gramas!!! E vou emagrecer ainda mais nessa semana, isso é uma promessa! Vou fazer meus exercícios bem bonitinhos, comer direito e tentar relaxar um pouco!!! Afinal, não cheguei onde estou de uma hora pra outra, e nem vai ser de hora pra outra que vou chegar onde quero... Estou bem confiante de que este emagrecimento gradual será definitivo, afinal estou tendo tempo para me acostumar com meu corpo novo, com meu peso e novo e com minha alimentação nova!! E este findi promete, já que amanhã é casamento da minha prima e domingo tem feijoada na casa de uma super amiga do meu pai...

Também estou tranqüila no que se refere a conhecer a tal namorada do meu pai... vai ser como Deus quiser, sabem? Não vou ficar me desgastando antes do tempo. Vou agir como minha consciência manda e ficar tranqüila com tudo...

A coisa misteriosa pela qual vcs estão torcendo está dando certo, quem sabe logo logo eu abro pra todos vcs... Na verdade não é algo do outro mundo do qual minha vida dependa, é algo bem besta na real, mas sabem quando a gente sente que deve ficar quieta por enquanto? Acho que estou em um momento de vida no qual estou dando bastante valor às minhas próprias opiniões, meus sentimentos... Claro que a opinião de todos vcs, meus querido amigos, vale muito... E acho que é justamente por isso que ainda não contei nada disso aqui, porque quero seguir meus instintos, sabem? Seguir meu coração e ver no que dá.

Sempre levei muito em conta as opiniões das pessoas, e de certa forma isso me impedia de me responsabilizar pelas coisas que me aconteciam. E sempre fui de falar muito da minha vida pra todo mundo, e de um tempo para cá estou nessas de guardar mais as coisas para mim. Antigamente algo me acontecia e eu já ia contando pra todo mundo, indiscriminadamente... E parecia que eu me esvaziava daquilo, porque sentia como se não fosse capaz de reter as coisas dentro de mim. Sou uma pessoa muito intensa em tudo o que faço, e queria compartilhar minha felicidade com todo mundo!!! Mas a sensação que eu tenho é a de que na verdade eu não compartilhava, simplesmente me “esvaziava” das sensações... E o vazio que ficava depois era terrível.

Tudo isso parece loucura pra vcs? Será que sou a única que sente as coisas assim?

O fato é que ultimamente tenho me permitido “ficar” mais comigo mesma. Sou muito expansiva, para mim é difícil ficar em silêncio. E quando falo demais, sinto de menos... estou sempre exteriorizando, colocando para fora, me esvaziando... e na hora em que me sinto vazia, este vazio é instantaneamente preenchido com comida... E na verdade acabo me dando conta da semelhança entre meu funcionamento com minha dinâmica alimentar: parece que não consigo degustar as coisas, devagarzinho, conforme elas vão acontecendo, sentindo o gostinho de cada coisa, o sabor dos alimentos e das coisas que me acontecem.

Então, espero que todos continuem torcendo bastante... É difícil para mim não escrever tudo aqui, pois é algo tão besta, tão comum, mas acho que não faz mal esperar mais um pouco... espero que me entendam e que não deixem de torcer e de me incluir em suas orações!!!

Amo cada um de vcs de um jeito muito especial!!!

Beijos e mais beijos, e um ótimo final de semana!!!

Escrito por F. Mel às 17h46
[ ] [ envie esta mensagem ]

Oie!!!

Gente, não sei o que me deu hoje que não estou com a menor vontade de postar.

Ou melhor, sei sim, mas também não to no clima de escrever disso aqui.

Então passei só prá comunicar resultados infames de D. Filizola.

Emagreci míseros 300 gramas!!! Tudo bem, emagreci, mas esperava que fosse mais...

Estou agora com 62,9 kg... Mais dois quilos e novescentos gramas e chego lá...

Amanhã volto com mais calma... ou quem sabe mais tarde...

Amo vcs, me perdoem pela falta de vontade!!!

Beijocas enormes!!!

PS1 - O Thiago me mandou um e-card fofo (fala sério)

PS2 - O menino que eu beijei em Ubatuba me ligou (fala mais sério ainda)

PS3 - O Márcio tá me chamando prá sair neste exato momento pelo msn, e estou considerando a hipótese simplesmente por achar que ao menos ELE ligaria no dia seguinte (falando sério, não é triste?)

Escrito por F. Mel às 21h42
[ ] [ envie esta mensagem ]

I Wanna Go Higher

Oi pessoinhas que moram no meu coração!!!

Primeiramente queria agradecer a todos pela força no post anterior... valeu mesmo, as opiniões de todos são muito importantes para mim, e podem ter certeza de que valorizei cada uma, até aquelas que falavam que eu deveria tentar entender e me colocar no lugar da minha mãe (o que mais venho fazendo há 25 anos?!).

Então hoje meu dia foi bem mais calminho. De manhã fui em Moema, o paraíso dos calçados aqui em sampa, e comprei um sapato pro casamento da minha prima. Depois voltei pra casa e tirei uma sonequinha até a hora do almoço. Comi, fui pro consultório e atendi... e agora to postando rapidinho pq tenho meio milhão de coisas pra fazer...

Hoje eu e alguns amigos do jiu jitsu da academia vamos numa balada eletrônica e vai ser tudo de bom. Estou empolgadíssima e super animada!!! Os meninos são nota 1000, e vão também uns amigos da minha irmã da facul, que são tbm muito legais.

A dieta está indo de vento em popa, estou super controladinha... Se bobear, mesmo com as escorregadelas do final de semana consigo emagrecer nesta semana. Hoje não fui à academia, não deu tempo mesmo, mas amanhã vou e vou malhar muuuuito!!! Tenho certeza de que nessa semana D. Filizola apanhará de mim!!!

As coisas com minha mami continuam na mesma. Ela continua com a cara virada pra mim e pra minha irmã. Mas não estou nem dando moral. Converso com ela numa boa, ela me provoca e eu dou uma de desentendida, finjo que nem estou percebendo.

Amanhã juro que visito todo mundo, faço um post direito, mas estou com tanta pressa que hoje não vai dar meeeeesmo... Ainda preciso secar meu cabelo e fazer chapinha (comprei uma na liberdade pela metade do preço do que estava nas Lojas Americanas!!!)... Depois ainda tenho que me arrumar!!! Não faço a menor idéia de que roupa vou usar... Hummm....

Desculpem-me meninas (e Khullk), mas tenham certeza de que vcs todos moram no meu coração!!!

Muitos, e muitos beijos!!!

Escrito por F. Mel às 18h35
[ ] [ envie esta mensagem ]

Memórias, sonhos e reflexões...

Oi todo mundo!!!

(hj o post vai ser grande... mas não dá pra economizar espaço, quando se trata de certos assuntos...)

Espero que estejam todos muito bem!! Comigo está tudo jóia, fui à academia e estamos combinando uma baladinha eletrônica amanhã, acho que vai ser tudo de bom. Agradeço desde já a torcida de todos, quando chegar a hora certa todos saberão pelo que estavam todos torcendo, heheheh...

Ontem aconteceu uma coisa muito chata comigo e com minha irmã. É que meus pais são separados há quase 8 anos, e de lá para cá meu pai teve várias namoradas. Algumas eram ótimas, outras nem tanto, e sempre demos força tanto para ele seguir sua vida como para minha mãe também. Mas minha mãe nunca sequer cogitou a possibilidade de encontrar outra pessoa.

Na verdade acho que ela nunca superou a separação. Não quero dar uma de estúpida, sei que 25 anos juntos não é pouco tempo, entendo o sofrimento que ela deve ter enfrentado, e já me desculpei inúmeras vezes pela forma como me posicionei muito mais ao lado do meu pai do que ao seu lado por ocasião da separação. Mas nada disso foi suficiente. Ela tem uma mágoa de mim e da minha irmã que acho que nos escandaliza. Não sei o que ela espera de nós. Aliás isso mal importa, pois por mais que nos esforcemos, nunca conseguimos satisfazê-la. Para ela, nada é suficiente. E me frustra imensamente esta relação "pobrezinha" que tenho com minha mãe.

Só que dessa vez a situação é diferente: meu pai tem 60 anos e está namorando uma menina de 23, que estudou até a oitava série e era empregada doméstica até conhecê-lo. Nunca fui preconceituosa na minha vida, mas essa situação me aflige. Mas a vida é dele e ele faz dela o que bem entende. E eu tenho o direito de sentir o que bem entender. Não acho normal e muito menos adequado. Mas cada qual com seu cada um.

E sábado agora é casamento da minha prima... E todos iremos nos encontrar. E quando essas situações acontecem, é sempre a mesma história: eu e minha irmã nos sentimos péssimas, desconfortáveis (pq eles nem se falam) e de quebra temos que aguentar os comentários ácidos e sádicos da minha mãe. Ela nos trata mal, nos responde rispidamente, nos trata como lixo, descontando em nós duas suas frustrações com a situação.

E ontem, pensando na situação toda, resolvemos contar a ela que meu pai estaria acompanhado por uma menina mais nova do que eu. Nosso objetivo era prepará-la, demonstrar nossa posição ao seu lado, principalmente pq no casamento estará a família do meu pai em peso – pela qual ela se sente rejeitada. E sua resposta foi explosiva, agressiva e inadequada. Ela não soube valorizar nossa atitude, nos atacou e de quebra ainda fez predições sobre o nosso futuro: de que a vida era assim mesmo, que se chegássemos a nos casar um dia, aos 50 anos seríamos abandonadas pelos maridos e trocadas por duas de 25. Que se fossemos espertas nos contentaríamos em encontrar homens casados dos quais pudéssemos nos aproveitar e extorquir o máximo de dinheiro possível. Que nunca conseguiríamos na vida mais do que ela conseguiu.

Escrito por F. Mel às 17h38
[ ] [ envie esta mensagem ]

Memórias, sonhos e reflexões... (parte dois)

E eu percebo como ela tem dificuldade em valorizar as coisas; ela nunca está satisfeita... assim como eu nunca estou. Ela sente que recebe menos do que espera, assim como eu. Ela quer sempre mais... assim como eu. Quando eu era pequena e fazia uma prova, se tirava um oito, ela nunca me parabenizava. Perguntava porque não tinha tirado dez. E quando tirava dez? Ah, bem, não havia feito mais do que minha obrigação. Acho que nunca me senti, nem uma única vez na vida, satisfeita com alguma coisa. Pois se conseguisse algo bom, precisava conseguir algo realmente ótimo, que quando conseguia, não era mais que minha obrigação.

E foi assim que eu e minha irmã crescemos... mas não quero me tornar minha mãe. Não quero um dia ter uma filha e não saber valorizar suas atitudes, não quero um dia ter um marido e fazer com que ele se sinta sempre menos, não quero me afundar em trabalho para não pensar nos cocozinhos da vida. Quero viver, e viver bem a minha vida.

Se eu não sou a filha que faz com que ela se sinta satisfeita, paciência. Ela também não é uma mãe que me satisfaça. A vida é injusta? Sim, mas é como é, e como deve ser. Não adianta rezar e torcer para que focinho de porco vire tomada algum dia, pois não vai virar nunca. Ela é como é e eu sou como sou. Posso optar entre permanecer presa neste olhar, que me diz que nunca é suficiente (60 quilos? Deveria pesar 57, lembram-se?), ou buscar um olhar próprio, meu, sobre mim mesma, e tentar me esforçar para que este olhar me devolva uma imagem de suficiência.

E fiz minha opção. Não vou acreditar no que ela diz. Não vou acreditar que a vida seja isso: me casar aos 57 quilos, ter duas filhas, ser abandonada aos 50 anos e trocada por uma menina de 23, trabalhar que nem uma louca para sustentar meus filhos pois isso é o que se espera de mim.

Talvez eu acabe justamente como ela. Mas talvez não. Mas juro, por tudo que há de mais sagrado no universo, que não vou acreditar que minha vida seja só isso. Um belo álbum de casamento na estante, e tantas frustrações no coração.

Eu mereço mais do que isso. E estou, mais do que nunca, determinada a buscar aquilo que mereço.

Amo vcs, desculpem-me o post enorme e o desabafo... Mas estava precisando...

Beijos e mais Beijos...

PS: Essa assinatura foi a Tau quem fez prá mim... Não é linda?!

Escrito por F. Mel às 17h37
[ ] [ envie esta mensagem ]

Segundona Feliz...

Oi pessoal!!!

Bom, cá estou eu, de volta do feriado... Correu tudo bem, fizemos ótima viagem e nos divertimos a valer!!! Fizemos baladinhas eletrônicas, fomos à praia, até jogar Banco Imobiliário jogamos!! Nos divertimos muito... E deu pra descansar, refletir...

Bom, em relação à dieta, catástrofe total. Na sexta a coisa desandou e a comilança durou até ontem à noite. Hoje acordei até meio deprimidinha. É muito difícil manter a dieta e a boca fechada quando se está com pessoas que não dão a mínima para esse assunto. Na quinta ainda saímos para caminhar, mas na sexta e coisa foi pro espaço. Voltei me sentindo desanimada e inchada.

Mas hoje acordei com nova disposição... Fui para a academia – acabei de chegar de lá – e ouvir os elogios de amigos que eu não via fazia tempo e até de um paquerinha me animou um pouco.

Não vou me dar por vencida. É difícil, ainda mais quando tenho que lançar os pontos no site emagrecendo e vejo as quantidades absurdas de comida que ingeri. Mas não vou desistir. Não quero e nem posso.

Várias pessoas estão comentando que emagreci... No sábado fomos numa baladinha para o qual descolamos umas pulseirinhas VIPs, e lá conheci um gatinho, se chama Alexandre. Eu paquerei ele desde o início da balada... lá pelas tantas ele veio falar comigo e começamos a conversar, e por fim acabamos ficando juntos. E ele me fazia vários elogios, falava que eu era sarada (hahaha), que eu tinha corpo de menina de academia (hahahaha) e que devia pegar pesado na malhação (hahahahaha). Tudo bem, sei que não sou uma rolha de poço, mas também estou longe de ser tudo isso que esse menino falou.

Mas mesmo assim, gostei de alguém me enxergar desta forma, por maior que seja o barato que ele poderia estar tirando da minha cara. O fato é que hoje, quando cheguei na academia e várias pessoas comentaram do meu corpo, comecei a me sentir melhor.

Tudo bem, exagerei no final de semana, mas tenho certeza de que serei forte esta semana e compensarei tudo. Malhei horrores hoje, amanhã será a mesma coisa, vou voltar a tomar sopa de noite. Se não recuperar todo o estrago cometido, pelo menos não vou engordar mais!

Estou tão perto da minha meta... Hoje mesmo quando fui correr na esteira, fui digitar meu peso, e um tempo atrás eu mandava um 68, agora estou no 63... apenas 3 quilinhos... só mais 3...

Estou com pressa e por isso esse post não vai ser muito grande, tenho que ir prá terapia. Se eu não conseguir visitar todos hoje, prometo que amanhã tiro o atraso...

Também estou muito empolgada com uma coisa, mas não vou falar nada enquanto não tiver certeza. Mas garanto que é uma coisa muito boa, como se fosse uma conquista. Torçam por mim, ok???

Adoro todos vcs e senti muitas saudades no feriado!!!