Oi pessoas que habitam meu coração!!!

Como estão todas? Espero que bem...

Por aqui as coisas vão mais ou menos... na verdade na mesma. Ainda não encontrei com o Juliano, ainda não consegui esquecê-lo, ainda não consegui parar de comer feito uma porca. Estou putíssima e revoltada comigo mesma por me permitir ficar tão abalada com esse cara que não vale o que come. Fico indignada com o meu vício em rejeição. Como posso continuar a gostar do cara se ele não me dá motivos além dos que já tenho para repudiá-lo???

Enquanto isso, fica o Pizza, um cara da academia, me ligando 10 vezes por dia. Fala que quer ficar comigo, que sente saudades, ontem ficou tentando me convencer a não sair com as minhas amigas e ficar com ele na casa dele, vendo um filme e comendo pipoca. Mas sabem o que há de mais triste nisso? Que eu não acredito em uma palavra do que ele me diz. Estou totalmente desacreditada dos homens!!!!

Ontem a noite saí com duas amigas, a Luli, de quem já falei aqui, e a Mari, outra amiga fofésima minha. Fomos numa balada black, a Luck. Nos divertimos a valer. Eu loira, a Luli morena e a Mari ruiva, definitivamente abalamos Bangu, oferecendo todas as opções... os carinhas vinham e ficavam chamando a gente de As Panteras...  Demos muita risada!!! As gatas tatuadas na balada (perco das duas, são 5 minhas contra 7 da luli e 19 da Mari!!!) arrasaram. Mas eu olhava ao redor, via os gatinhos olhando pra mim, e tinha só dois pensamentos... 1- “Que vontade de estar com o Juliano!”, e 2- “Que vontade de transar com todos esses caras!!!”... Por que se eu pudesse escolher, não estaria ali com as meninas, por mais que eu as ame... Mas estaria com o Ju em qualquer lugar...

Daqui a pouco vou para o Ibirapuera, levar o Zero, cachorro de um amigo (que foi para a Espanha e deixou o “filho” sob a responsabilidade dos amigos) para passear um pouco. E nessas vou encontrar o Leandro, um amigo em comum com esse que foi pra Espanha, no parque. Faz tempo que ele me chama pra sair, mas eu não ia por causa daquela história do “ENGANO”, vcs se lembram? De um cara que me deu o telefone e quando eu liguei ele disse que era engano??? Pois é, ele é o Engano. Mas já que estou nessas de “curtir a vida adoidado”, pq não encontrar com o moço??? Pelo menos ele é muuuito gatinho.

Sei lá, nessas fico me sentindo meio vazia. Mas fazer o quê? Ficar em casa chorando por causa de um bostinha hiperproteico e hipocefálico que não ta nem aí pros meus sentimentos? Que está deliberadamente me evitando? NÃO. Não mesmo.

Quem sabe mais tarde eu volte e poste uma foto da balada de ontem...

Beijinhos, e se cuidem. E desculpem esse desabafinho... Mas estou me sentindo bem triste mesmo...

Oi amigas...

Eta segunda-feira de bosta (com o perdão da palavra)... que droga de dia é segunda-feira; saio de casa às nove da manhã e volto só as seis e meia... Pelo menos serviu prá eu não pensar muito.

Apesar da força de vcs, apesar de segundona ser dia de terapia, apesar de tudo isso... ainda não parei de pensar no merda do Juliano. Não consigo nem entender o pq dele ter virado essa obsessão... Na verdade acho que ele em si não era lá muita coisa, mas representou muita coisa, no sentido de mudar atitudes minhas, conseguir controlar minha ansiedade, conseguir manter minha impulsividade sob controle. E mesmo tendo conseguido fazer tudo isso, ainda não foi dessa vez.

Minha terapeuta afirmou hoje, do alto de suas tamancas, que ele sofre de uma grave patologia narcísica. Eu disse que ele sofre é de falta de culhão. Eu não exijo que ele me ame e que queria ficar comigo para sempre, mas sinceridade e honestidade eu exijo. E na minha humilde opinião, ele não foi homem. Não é homem o suficiente para mim. Mas isso não deixa de me soar como o lendário "as uvas estavam verdes"...

Mas uma coisa eu decidi: não vou embarangar por causa dele!!! Vou parar de comer feito uma porca - sim, eu venho comendo feito uma porca desde que tomei o pé na bunda - e investir em mim. Vou malhar, comer direito e ficar ainda mais GALTA, e na hora em que ele me vir, vai ficar puto consigo mesmo por ter me chutado.

E vou continuar saindo com todos os gatinhos que me apetecerem. Minha terapeuta me disse que acha que eu preciso mesmo viver "o outro lado da moeda"... Uma forma gentil e refinada de dizer que ela acha que eu preciso mesmo é transar com caras que eu ache delícias e faze-los de objeto sem o menor escrúpulo.

Resolvi seguir o conselho do meu pai: enquanto o cara certo não aparece, vou saindo com os errados!!! Se eu me arrepender, pelo menos vivi, pelo menos curti, pelo menos aproveitei momentos bons.

Cansa ser palhaça!!!!

Sem mais por hoje, mas continuo amando todas vocês!!!!